Tourisme & tourista, même combat, ça fout la merde

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Relais et châteaux, palaces et résidences haut standing, plages privées ombragées, hôtels et chambres d’hôte, gites et couverts, campings, caravanings, parkings surveillés, cabanes dans les arbres, nuitées en igloo, week-end en yourte, séjours dans le parc des loups, plongées sous la glace, habitats troglodytes, soirées dans l’aven, visite des catacombes, shibari au donjon, vacances à la ferme et woofing des terroirs en appellation géographique protégée.

Footing, trecking, skating, karting, bowling, kayaking, canyoning, rafting, yachting, curling, bling-bling, lifting, botuling, face-sitting, pouding, morphing, tout ce qu’il faut pour ne pas s’emmerding… Accro branche, labyrinthe de maïs animé, structure gonflable, piscine à balles, à vagues, parc à thème, d’aventure, animalier, aquatique, conservatoire d’espèces. Cité de l’espace, futuroscoop, vulcanisia, via ferrata, parcours santé, quad et paint-ball, aquabyke paddle yoga et ski sur l’herbe, tyrolienne et saut à l’élastique en véritable boyau de pauvre, marinas et ports de plaisance, stations d’altitude et putes véritable qualité made in fRance pour milliardaires russes. After d’after d’after au bar à cocktail pour jeunes pétro-saoudiens dorés et pour mémère, sa perruque en cheveux d’Intouchables et ses vingts rangs de perles, ce soir, y’aura d’la zumba dans l’air.

Au paradis des loisirs délicats, s’arsouiller façon VIP du tuning élégamment encanaillés, sachant se mal conduire, d’un petit tour en belle caisse vers la boîte de nuit, boîte privée, night-club libertin attenant au 18 trous du golf et boîte à partouze, au DSKlub, à Bourges Montbéliard ou Agde, sur les chemins de Compostelle par le GR à, à, à la queue-leu-leu… Allez, on arrache son t-shirt, on mouille celui de sa voisine, on fait tourner les serviettes et on fait tournante avec la serveuse, le pourboire est compris, c’est la chenille qui redémarre, en voiture pour la destination touristique ultime, l’acmé des vacances décontractées et contrastées, la quintessence de l’exotisme hexagonal aux quatre coins du territoire, tout un peuple à votre service, à vote servile, à vendre, à prendre, à pendre par les pieds, la fRance a les pattes en l’air, la fRance veut se faire baiser à la hussarde…

Assurance du double-plus bon meilleur accueil. Troussages de domestiques et larbins à humilier, renseignez-vous près du portier ! Toutes nos call-girls sont en porte-jarretelles folkloriques et sur wifi. Grâce aux flux migratoires contrôlés de nos anciennes colonies nous sommes en mesure de vous proposer une diaspora colorée et exotique hygiéniquement sélectionnée. Nous informons nos visiteurs que dans un souci de prophylaxie et de charité chrétienne -et ce malgré les réticences de l’industrie pharmaceutique et des professionnels du tabac- la cigarette a été interdite au moins de douze ans. De ce fait, les fillettes de shows burlesques n’expulseront désormais de leurs vagins que des bulles de savon non testé sur animaux. Calme, Lush et volupté…

Toute une roture refaite plèbe docile en costume traditionnel réglementaire aux heures ouvrables et coiffe picaresque, couvre-chef pittoresque, poulaines et sabots, dessous affriolants.

Et la risette aux visiteurs

et la chansonnette en patois aux clients

valse, scottish et bourrée à l’apéro

tamouré et brise-pied

puis coach-surfing dans nos salons sans préavis

et réquisition de nos lits

et tenir nos toilettes bien propres

et garder nos frigos toujours pleins

et bonne réception, cuisse légère et aguichante pour le gros gras suant touriste, pour la vieille yankee à varices, pour le prince quatari sadique et pervers

et faire VTC pour M. et Mme Ming venus se marier ici où tout est si délicieusement typique, parfum suranné de la douce enfrance de Trenet, deux selfies sous la tour Eiffel, un cadenas pont des Arts et c’est plié…

Un authentique séjour de rêve au pays du tertiaire de masse, des services à la personne et des sévices raffinés. De grands crus d’exception, des éphèbes adolescents et des vierges nubiles, fillettes aux langues agiles et bambins aux anus étroits, morceaux de chair crue ou cuite, de gros bœufs dans nos étables, veaux vaches cochons poulets poulardes canards et oies, foies gras de chômeurs en fin de droits, fesses de caissières à palucher, le cul beurré de la crémière, les miches de nos boulangères et toute une gamme de viennoiseries.

Revivre un village d’hier et les travaux des champs à la main, à l’ancienne, à la dure, à la fraîche, à la trique, à la chicotte ! Une fête au moyen-âge avec cochon grillé et tomates provençales tout juste importées d’Espagne par chariots frigorifiques hypotractés afin de toujours améliorer notre bilan carbone. En matinée et en soirée, en costumes d’époque, en gage de sérieux : écartèlement d’idiots du village et d’anarchistes1 sur la grand place du bourg.

Puis repas préhistorique avec initiation au propulseur, taille de silex, tags crachouillés sur les mains à la bouche, viol en horde, traque de tétraplégiques et autistes avérés (cf, note 1), gâteau à la broche entre deux étouffements à la fouace et petit déjeuner aux tripous avant le dépôt de gerbes, trois galettes c’est des complètes, au truffes et asperges sauvages ramassées de la main d’enfants durablement développés au bio hors-sol raisonné.

Vos papilles découvriront l’extase dans les multiples restaurants gastronomiques où nos chefs étoilés les plus rompus aux méthodes d’assemblages et de réchauffages au micro-onde des meilleurs produits préparés, vous garantissant la satisfaction, où que vous soyez rendu, de la dégustation d’un succulent couscous bourguignon à l’ancienne en verrine où d’une choucroute de la mer façon hawaï glacée à l’azote, puis farandole de berlingots framboise et menthe sur roquette froissée et dés de thon, avec son trait de vinaigre balsamique caramélisé au chalumeau, rehaussée d’une demie tige de ciboulette tranchée dans la longueur et pétales de pissenlit et chardons en émulsion lyophilisée, soles Stravinsky, ris de veau à la purée de cresson, lapin rôti grenobloise, ou encore le prince des mers au nectar des fruits de la Provence et autres saveurs de nos provinces.

Pour une bonne digestion, en sus d’un apport quotidien en fibres, voir combattre des taureaux écornés, des coqs arrogants, des chiens enragés, de sauvages gladiateurs, des chevaliers sans peur, des grognards fidèles, des poilus sacrifiés, des soldats fusillés, prochainement en hommage au débarquement : tonte-party de néo-collabos2 sur le marché ! Pour les collectionneurs futés : les mèches, collector, forcément collector , seront vendues sous sachets scellés.

En cas de petit creux, nos visiteurs pourront profiter de l’excellence du réseau de baraques à frites, camions à pizza, food-truck, kiosques à jus de fruits, distributeurs de bagels, fast-food ruraux, pompes à aligot, carrioles d’écailler, chariots à paella, charrettes de primeurs en julienne, turbines à milk-shake, robinets à smoothie, débits de rhum arrangé, bar à vin, à eau, à chicha, à chocolat, à putes, pour toutou à sa mémère du paragraphe 2, triporteurs à sorbets, caves à digestifs, sandwicherie, pataterie, échoppes à sushis, saveurs d’Orient adaptées au palais occidentaux, fontaines à fromage fondu, crêpes, gaufres, chouquettes, churros, chichi fregi et panisses, plateaux des treize desserts – plus l’omelette norvégienne contre un négligeable supplément fiscalement déductible – vendeurs de paninis ricotta boulettes gnocchi à la sauce libanaise, boutique de cheese-burger merguez à la harissa-ketchup-mayo cornichon beurre et bacon qui maille de la moindre ruelle à nos plus belles avenues commerçantes.

Afin de pallier les éventuels effets délétères des excès inhérents à la richesse d’un voyage hautement humaniste et culinaire, nos hôtes hipsters et hédonistes les plus soucieux de leur santé pourront se frotter à l’ascèse d’un stage détox dans l’un de nos ashrams aux énergies optimisées par la voie d’un aménagement strictement feng shui. S’alterneront sur trois jours phases de jeûne et régime macrobiotique végétalien à base de jus d’herbe, thé vert au Ginseng, cure de bouleau, graines germées, galettes de sarrasin à l’eau harmonisée, tempé et œuf cent ans marinés au soyu ; agrémentés de soins ayurvédiques, Yoga Ashtanga, Qigong taoïste, lavement nasal, irrigation colonique, palpation matricielle, réflexologie plantaire, drainage lymphatique, bougies d’oreille, massage Nuad Bo’rarn, initiation au chant diatonique himalayen, pratique du souffle continu sur didgeridoo, miaou-thérapie au bar à chats, introduction à l’orgasme tantrique et méditation dans l’esprit œcuménique et monastique chrétien de la communauté de Taizé. Ce séjour de développement personnel et d’élévation spirituelle offrira à chacun la plénitude zen d’une sagesse détachée des contingences matérielles et des répercussions iniquement culpabilisantes du tourisme de masse.

Enfin, une intelligente refonte du code du travail dans l’intérêt du reste des salariés et des festivaliers a permis l’avènement d’une totale flexibilité, statutaire, géographique et physique, ainsi que la mise en place d’une réponse répressive sévèrement graduée à toute agitation sociale infondée le temps des festivités

et de faire comprendre qu’il y a un moment où savoir arrêter la grève

et de faire accepter qu’il y a un moment où ne pas faire grève

et faire se faire à l’idée qu’il n’y a plus de droit de grève

et de renoncer aux conflits qui nuisent à l’exécutif

et de juste apprendre à fermer sa gueule

et de positiver de gré ou de force

Cependant, afin d’entretenir le storytelling3 d’un esprit vaguement rebelle et résistant propre à notre populace qui aurait survécu à l’instauration de notre belle démocrature, quelques stériles expérimentations alternatives seront maintenues dans un nombre restreint d’enclaves confinées dans les zones de captation de gaz de schiste par massage de la roche, où une poignée d’espèces en voie de disparition – intelligentsia situationniste, fanatiques syndicalo-libertaires, activistes solidaires, paysans écologistes, djihadistes verts, penseurs humanistes, empathiques compulsifs et autres maniaco-décroissants – pourront se bercer de l’illusion de faire des petites machins dans leur coin et que ça finira bien par faire un monde meilleur… (ah haha hahaha !!!) à base de bière artisanale, de maraîchage biodynamique, de cours de langage signé aux enfants aveugles, de protection de l’environnement, de troc, et de coopératives rurales d’achat de tofu ; le tout diffusé sur grand écran 24/24 grâce à nos aérodynes d’observation UCAV4 jusque dans les lieux de villégiature protégés pour la plus grande joie des vacanciers. Des heures de rire en perspective !

Demain nos mômes coudront des Mao en peluche pour les petits chinois.

Demain nous serons gibiers.

Demain viande à foutre.

Demain tous et toutes bonnes gagneuses.

Demain tous inter-maltraité-e-s du miteux spectacle.

Demain employé-e-s du parc.

Précarisé-e-s du bonheur, platinisé-e-s de l’identité.

Dysneylandisé-e-s de la vie.

À poil jusqu’à l’os…

1 Déficients mentaux certifiés du plan d’Eugénisme Régénérant

2 Réfractaires asociales se refusant aux caprices légitimes de la clientèle étrangère. Vous ne manquerez pas de noter au passage, l’ironie un peu potache de nos législateurs, issus, par transmission de mandat que concède l’excellence sélective du népotisme, des meilleures lignées de l’ancien régime

3 Issus des travaux émérites de nos éminents communicants-propagandistes, vulgairement désignés sous le vocable de publicitaire

4 Unmanned combat aerial vehicle

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